La Extraña

Se sentó en la cama y me explicó que había tomado informes sobre mi vida privada. Se había sabido que mi madre había muerto recientemente en el asilo. Se había hecho entonces una investigación. Los instructores se habían enterado de que “yo había dado pruebas de insensibilidad” el día del entierro de mamá. Le expliqué que tenía una naturaleza tal que las necesidades físicas alteraban a menudo mis sentimientos. El día del entierro de mamá estaba muy cansada y tenía sueño, de manera que no me di cuenta de lo que pasaba. Lo que podía afirmar con seguridad es que hubiera preferido que mamá no hubiese muerto. Pero el abogado no pareció conforme. Me dijo: “Eso no es bastante”.

Nos acomodamos en los sillones. Comenzó el interrogatorio. Me dijo en primer término que se me describía como un carácter taciturno y reservado y quiso saber cuál era mi opinión. Respondí: “Nunca tengo gran cosa que decir. Por eso me callo.” Sonrió como la primera vez, estuvo de acuerdo en que era la mejor de las razones y agregué: “De todos modos, me es indiferente”.

Iba a argumentarle que hacía mal en obstinarse en mi caso, pero desistí por pereza. Le dije que el último punto no tenía mucha importancia. Pero me interrumpió y exhortó por ultima vez, refiriéndose indignadamente: “Si yo pensara como usted, ¿cree que mi vida tendría sentido?”, exclamó, “¿Quiere usted que mi vida carezca de sentido?”. Según mi opinión aquello no me concernía, pero estaba un poco fastidiada, así que le dediqué una sonrisa amigable y escuché su arenga con cara de aprobación.

La piedra de maquita o ↑ ψ ↓

El mito de Sísifo relata la condena de un hombre a a vivir eternamente arrastrando una roca hasta la cima de un cerro, lo cual le toma mucho tiempo y esfuerzo, para después dejar caer la roca y comenzar su viaje de regreso a buscarla cerro abajo. Al terminar el descenso debe armarse de “ánimo” para volver a subir hasta la cima, y así por la eternidad.

Esos viajes de ida y vuelta para mí, son la representación mi vida, esa piedra soy yo, lo veo como una obra de teatro en que cada ascenso y descenso del cerro es la salida o entrada de un personaje en mi vida, un cambio de escena, un viaje de polo a polo y en cada viaje aprendo algo y soy distinta.

Unos meses atrás nació mi hijo, ayer, murió mi hija, es lo que llamaría a modo de buhonero, una luz del día y un día de oscuridad en un mismo resonar. Que absurdo sería continuar, pero esa condena me obliga, en espera de terminar mi viaje, llegar a la cima y yo sea otra.

Madrecloaca

Desde niña he considerado que mi actitud es torpe, mis pasos son muy lentos, mi mirada está vacía y que mi pelo largo y negro me otorgan una armonía que no tengo, que ocultan ese pensamiento perdido, esa sonrisa que aparece de momentos. Bueno, éstas y otras características negativas fueron marcadas con fuego en mi, con cada palabra, con cada lamento, con cada indiferencia y fría mirada de mi madre.

Una forma de dirigirse a mí diferente, como si su misión educativa y formadora se desenvolviera de una manera torcida y maquiavélica con cierta sutil violencia psicológica, y distinto a lo que se pueda pensar, sin gritos, sino con una suave voz enjuiciadora como un trueno. Y también esa constante sensanción de humillación que me llenaba el cuerpo entero.

Cierto es que cada una de sus palabras me hicieron crecer, pero además, me volvieron una persona calculadora, pensante y siempre mirando con un ojo externo las situaciones, una paranoia interminable. Yo... La detesto.

Disonancia armónica

Nada, nada teníamos en común. Sus aires de grandilocuencia, su ostentosidad, su insulso caminar, ¿de donde venía su alma? Parecía sin edad, parecía venir desde el fondo del tiempo. "Su turbia condición de feto, de prostituta o pitonisa, de remotas soledades". Todo eso menguaba más aún mis ideales, pero aumentaba mis emociones, aunque fueran negativas. Los gustos no coinciden, el contraste es claro, pero para mí, el odio es más fuerte, y sentimos repulsión hacia las mismas cosas. Es como ocurre con ese fenómeno físico cuando interfieren las ondas que se encuentran en distinta fase, en distinta posición, y aún así, las ondas se refuerzan constructivamente... En definitiva me hace sentir.

Credo quia absurdum

- ¿Y la fe?

- Menos mal que existe la angustia, ya que fundamenta mi patrón de crecimiento. No puedes saber si una persona te ha perdonado cuando has hecho algo malo. Precisamente por eso es importante para ti existencialmente. Es una cuestión con la que tienes relación viva. Tampoco puedes saber si otra persona te quiere o no. Sólo es algo que puedes creer o esperar. Pero eso es más importante para ti que el que la suma de los ángulos interiores de un triángulo es 180 grados. Y nadie piensa precisamente en la "ley causal", ni en las "formas conceptuales", en el momento de recibir su primer beso.

- No, sería de locos.

- Ante todo es importante la fe cuando se trata de cuestiones religiosas. Kierkegaard escribió: "Si puedo entender a Dios objetivamente no creo; pero precisamente porque no puedo, por eso tengo que creer. Y si quiero conservarme en la fe, tendré que cuidarme siempre de conservar la incertidumbre objetiva, de estar a 70.000 fanegas de profundidad en esta incertidumbre objetiva, y sin embargo creer".

Recuerdo

Estoy triste. Estoy triste y estoy sola, sin refugio, mi carácter no me sirve ni mi hogar tampoco. Estoy triste. Sólo hoy, porque mañana debo levantarme otra vez.

Error de formato

Es extraño lo que se provoca, una motivación distina, algo que a veces entiendo y a veces no. Lo claro es que es una experiencia genial y que pone a prueba a los participantes. Un invasión y contensión simultáneas del exacerbado proceso interno que desemboca de tales estímulos y se ven reflejados en un suave abrazo. El detalle es que soy una novata emocional y muy pocas veces se me ha dado esta expresión y más aún, no sé si es una distorsión, pero esta imagen que es la forma que toma la experiencia en mi cabeza no es la misma que ocurre en mi corazón.

Onírica

Soy la que no me animo a ser en la vida real, soy la que vuela sin alas, la que corre con lobos, la que va de un lado a otro corriendo detrás de sus sueños, siempre detrás, soy la que llora sus derrotas sin importar el sentimiento reflejado, soy muchas, soy una sola, soy yo.Esa yo que la sociedad mata lentamente, esa yo, que huye de la fría realidad, la que inventa laberintos de palabras y castillos de frases, creándose un mundo ideal...

Todos los días solía arreglarme el cabello

Había amanecido cansada, con la memoria alejada del cuerpo. Sus manos temblorosas, ubicaron su semblante, en el espacio y tiempo necesarios; mientras, el despertador sonaba, y sus mejillas arrugadas, amanecían lentamente. La habitación estaba cargada de recuerdos bellos y de los otros; -¿Estaré viva? – se preguntaba, enredada en su propia telaraña, a la vez que deambulaba por el piso, hacia los baldosines del baño. Todo había cambiado; la familia que fue, ahora estaba convertida en sombras; solo figuras reflejadas en el anonimato, imaginarias o chinescas, que mutaban de un lugar a otro. Desayunó liviano; la soledad le había apoderado el cuerpo, aunque no la mente; allí, las luces jugaban en su laberinto, en el que desfilaban innumerables seres. El tiempo se acumulaba en los latidos de su andar; más delgada, y algo renga, se exponía al mundo de la calle, con su bastón enjuto de madera blanda, y su temple enfrentado hacia el futuro.

Panacea

Tétrico y acogedor es el sentimiento que está más arraigado en mí. Es un sentimiento inefable que representa una capacidad o habilidad de derivar los complejos subconscientes, las emociones subyugadas y las ideas reprimidas a un espacio etéreo, a un mundo distinto, en otras palabras, un instrumento de abstracción. Me refiero al juego, mi cura de males, mi retorno a la niñez, a recobrar la desinhibiciones, socavar los pensamientos reprimidos y, lo más importante de todo, poseer nuevamente la capacidad de asombro. El mundo no me dejó ser niña y, si en algo me esmero más que en satisfacer mis sueños, es en alzar la voz por la niñez, la inocencia consciente y el apredizaje eterno y constante, el cual es el anhelo más grande de todos.

Sonría

No cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes dan. Ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en losnegocios es la contraseña de los amigos. Es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones. Pero no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar.

Felicidad Trágica

La vida hizo naufragar todas las naves de sus sueños en los escollos de la realidad; pero en las islas fantásticas, llenas de luz, de la demencia, todas esas naves llegan ahora a puerto con las velas desplegadas.¿Tragedia? Pues no lo sé. Su médico me dijo: "Si pudiese estirar una mano y devolverle la cordura, no lo haría. Es mucho más feliz tal como está".

Indiferencia para esos

Muchos hombres están tan acostumbrados a estar solos consigo mismos, que no se comparan a los demás, sino que desarrollan el monólogo de su existencia en un estado de espíritu apacible y alegre, en agradables conversaciones consigo mismos y hasta en risas. Es muy probable que ciertas personas opten por la soledad, lo cual creo que es incomprendido. Ellos, en el momento en que juzgan, propenden a un sutil desprecio de los enajenados mecanismos de la personalidad humana. Es preciso, pues, conceder a ciertos hombres su soledad y no ser lo bastante tonto, como se hace frecuentemente, para compadecerse de ellos.

Adolescencia

Mediante sonrisas lascivas demostramos que somos adolescentes, que nuestra inocencia está en su apogeo y en declive, puesto que ha alcanzado su punto máximo, y que en ese momento de catarsis extrema se pierde en un breve instante que puede ser tan miserable como placentero, y tan efímero como eterno. Luego del contacto visual, unos tragos, unos túbulos nicotinosos y exaltación de cualidades socavadas, es ahí cuando nuestra lujuria se nos escapa de las manos, cuando nuestro deseo se fusiona con la inocencia, cuando nuestras mentes se dejan llevar por terrenos desconocidos y quien sabe si tóxicos o no. Pues el júbilo te llama a conceder tal satisfaccíón, para luego encontrarte mirando con desdén hacia el cielo de la habitación.

Denuncia

Reportada srta. Lily, 16/09/2006, Stgo. de Chile. Condenada a cadena perpetua polillesca.Me desperté la mañana del día de ayer muy temprano, no se encontraba mi hermana en casa.

Entre el sueño y la realidad bajé las escaleras hasta llegar a la cocina que da hacia el patio trasero. Me asomé a la ventana para ver como se encontraba mi gata multicolor de gorda panza, pero lo único que observo a ojos semi-abiertos es a NN2, mi perra desgajando un pedazo de carne cruda. Al momento de alejarme siento el sonido de trituración de un hueso, por lo que me precipité hacia la ventana y logro ver un feto inerte con cráneo destrozado(...)

Impongo una severa censura a mi odiosidad para propagar este reclamo y denunciar a mí misma por las siguientes tentadoras irregularidades:- Compra, venta, regalo, robo, acogida y desecho de animales-mascotas varios(as) (gatos, perros, hormigas, chanchitos de tierra, ratas, hamsters, pulguitas de mar, palomas, peces, ranas).- Encarcelación de animalitos en lugares no óptimos para su ‘naturaleza’.- Burla indiscriminada de ciertas expresiones animalescas.

E indudablemente lo más terrible de todo, es el maltrato criminal, del que fueron objeto todos estos animales desde mis pocos años de existencia y las innumerables experimentaciones de índole científico y otras poco menos, sin contar en esto la privación de libertad para desarrollar sus ‘capacidades’ e imposibilitarse de reproducción natural es decir, no controlada y no poder contribuir a los mecanismos de selección natural.

(...)Aunque todo esto suene a lo más macabro que pueda haber sido escuchado, lo que llama mi atención es mi tranquilidad a esta muerte anunciada sucedida ayer: Mi gata queda preñada 2 veces al año y hasta ahora ninguna camada a sobrevivido, ya que su dueña (su servidora) permite que la sra. madre (la gata) como autora intelectual y co-autora del ilícito junto a su compañera criminal (la perra) y autora material del asesinato de 8 gatitos con premeditación y alevosía, con la complicidad de las aves presentes al espectáculo, efectúen un asesinato programado al momento de ya haberse realizado el parto (no un aborto).

Espero un menudo castigo a esta negligente 'persona' (yo) de alguna cucaracha que pueda conmigo.

Los niños no tienen tiempo de ser niños

Fue hace unos días que comencé a ver normal, precisamente logré abstraerme de los sucesos cíclicos y naturales, para detenerme a vivir esas aventuras aparentemente rebalsadas de espíritu y progresivas en el llenado de sensaciones experimentales que conforman el añejo y nutrido ser caracterizado por su sabiduría, los sueños añejos incumplidos y fracasados y los ademanes propios de quien ya ha pasado por una experiencia en el devenir, es decir, que la ha intuido por vejez.

El tiempo es de las cosas que más me ha costado a entender y que de niña temí por su poder y, en especial, por su poder sobre mi seguridad y mi confianza. Deseo ser vieja para obtener mis deseos incumplidos, llenarme de fracasos y conseguir la tan preciada demencia que nos convierte finalmente en los seres más felices entre los desdichados. Lamento no referirme a mi niñez, pues estuve ocupada en que la sociedad me preparara para sufrir por mi vejez.

Espejo Virtual

Tenía la mente en blanco y la cabeza llena de lenguas ajenas. Situaciones externas e internas que se confabulaban en mi mente para no permitir el silencio mental. En fin! Un mezcladillo de cosas. Me miré al espejo y la respuesta que recibí del otro lado empezó a preocuparme: me estoy acostumbrando a no sentir, a esta quietud y reposo, tanto que mi homeostasis me obliga a agitarme, aunque sea con reminiscencias o con paranoias cuando estoy más inquieta. Me encanta! –pensé-.

Es algo así como dominar el tiempo, hacer de ese río que fluye tenaz, persistente, sin respiro, un estanque de aguas tranquilas, para que la serenidad descanse y se amanse, algo así como pedirle una prorroga al espacio entre segundo y segundo. Pero la conciencia se había mudado ya al otro lado del espejo y, obstinada, seguía incomodando con su soliloquio.