Déjame entrar

Por eso, el Reino de los Cielos será semejante a diez jóvenes que fueron con sus lámparas al encuentro del esposo. 
Cinco de ellas eran necias y cinco, prudentes. 
Las necias tomaron sus lámparas, pero sin proveerse de aceite, 4 mientras que las prudentes tomaron sus lámparas y también llenaron de aceite sus frascos. 
Como el esposo se hacía esperar, les entró sueño a todas y se quedaron dormidas. 
Pero a medianoche se oyó un grito: "Ya viene el esposo, salgan a su encuentro". 
Entonces las jóvenes se despertaron y prepararon sus lámparas. 
Las necias dijeron a las prudentes: "¿Podrían darnos un poco de aceite, porque nuestras lámparas se apagan?". 
Pero estas les respondieron: "No va a alcanzar para todas. Es mejor que vayan a comprarlo al mercado". 
Mientras tanto, llegó el esposo: las que estaban preparadas entraron con él en la sala nupcial y se cerró la puerta.
Después llegaron las otras jóvenes y dijeron: "Señor, señor, ábrenos", 12 pero él respondió: "Les aseguro que no las conozco". 
Estén prevenidos, porque no saben el día ni la hora.

Sola

All of these lines across my faceTell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to.

Snuff

Suelo referirme siempre a la gente, pero esta vez me solicité pensar en cómo se suceden los hechos cotidianos que generalmente se encuentran concatenados y que son mil veces más macabros su sola fuerza sobrenatural que el instinto criminal, que el odio, que el sexo, que el amor. Cuando pequeña pensaba que tenía mala suerte y otras, buena suerte, pero, ahora que lo veo bien, hay cierta sospechosa sensación que presencias ajenas que se encuentran involucradas con la suerte que toman los sucesos.

Lo que sí siempre estuve segura es que vivimos como en el gran hermano, vigilados, supervisados, limitados. Tal como en las filmaciones snuff, un subgénero gore que registra el secuestro, prisión, tortura psicológica y física hasta que en un momento el psicópata se cansa y termina con el asunto, con la vida. Y bueno, así me siento, una marioneta sólo por ser humana, demasiado humana, a lo cual ya estoy resignada, sin embargo, por nada del mundo me gustaría ver esa cinta cuando me encuentre del otro lado.

Gótica

Me esperan en esa banca de los parques o las plazas. Casi nunca suceden cosas. Aunque una peste diezme una región de la India. Se cae la bolsa, un huracán en USA, un tsunami en Tailandia, hambruna en África, un terremoto en Chile. Así que me acerco a esa persona sentada esperando la nada, pero que me necesitaba. Pero casi nunca suceden cosas que sientas en tu interior, que merezcan el esfuerzo de vivir.

Decepción

En medio del caos se me abrió una luz de esperanza, creí que era el fin de los días, de mi vida. Me equivoqué. Sólo era un terremoto, rayos violentos, estrellas fugaces, lenguas de fuego caídas del cielo, todo en medio de un silencio ambiental espeluznante, seguido de un zumbido estelar, quizás confundido con tinnitus. Derrumbes, cortes de luz, agua, gas, el comienzo de incendios, inundaciones, escasez de productos, réplicas, tsnunamis. Desesperación, saqueos. Sentí que era el inicio de un desuello en vida, el inicio de la muerte total y masiva frente a nuestros ojos. Pero no. 

Caos. Desprecio. Decepción.

XXIII

El Señor es mi pastor,

nada me falta.

En prados de hierba fresca me hace reposar,

me conduce hacia fuentes tranquilas

y repone mis fuerzas.

Me guía por la senda del bien,

haciendo honor a su nombre.

Aunque pase por quebradas peligrosas,

ningún mal temeré

porque estás conmigo,

tu bastón y tu vara me protegen.

Me preparas un banquete

para envidia de mi adversario,

perfumas con aceite mi cabeza

y mi copa rebosa.

Tu amor y bondad me acompañan

todos los días de mi vida;

y habitaré en la casa del Señor

por días sin término.

Cuando llegue el invierno

Cuando llegue el invierno limpiare mi bicicleta y me pondre a recorrer todo lo que no he visto por culpa de mi ceguera, que el viento suavice mi rostro duro y la lluvia me purifique, y saludar a la gente en el camino, volver a sintonizarme con la sociedad, observar los sucesos a mi alrededor en mi ambiente que no se aprecian desde una ventana ni cuando tienes los ojos vendados. 

Ahora que estamos en verano, planeo comprar mi bicicleta, deseo que sea ágil y resistente, para
poder ir muy muy lejos, perderme en los lugares mas extraños. Creo que me será más fácil si me
familiarizo con el entorno y busco lugares estratégicos de experimentación. Por las noches de verano realizaré los primeros ensayos, ya que la gente anda libre y las vacaciones flexibilizan sus emociones.

No me gusta mucho el verano, saca lo malo de mi. Además, siempre espero el invierno, lo que me da deseos de vivir.

Pilar de dudas

Intentos fallidos.

Racionalizar el camino
sólo aquietar las inquietudes.

Aviso al espíritu
diles que mi pilar de fe ha ascendido
grítaselos.

Porque 10000 días en el fuego es tiempo suficiente
y menos el tiempo que me toma dejar de ser humano.

No tengo ningún motivo para no creer
no tengo ningún motivo para vivir.

Y sin embargo sigo aquí
no tengo ningún motivo para no seguir.

Hay que ser derecho en la vida

Me levanto de la cama, con el pie derecho porsupuesto, para comenzar un nuevo día. Como sufro con el frío nocturno duermo con la ventana cerrada, así que debo abrirla, lo que me cuesta un poco porque el pestillo se encuentra del lado derecho. Luego voy al baño a cepillarme los dientes, y golpeo mi codo en la pared, pues los arquitectos pensaron que sería mejor poner el lavamanos cerca de la manilla de la puerta. Llega a mi casa un pc nuevo y debo poner el mouse del otro lado y cambiar la configuración del click derecho con el izquierdo. Me preparo para salir y no sé porque todas las manillas y cerraduras tienen que estar a ese maldito lado, pero la puerta la abro ya con mayor facilidad que antes, porque uno termina por acostumbrarse.

Me encuentro con mi amiga que viene en su auto. Se baja y le tiendo la mano (derecha) para saludarla. Me convida a manejar hasta la universidad. Recuerdo lo que me costó aprender a manejar esos autos, ya que sentándose al lado izquierdo la mano poco hábil queda para la palanca de cambios, pero bueh, no fue tan complicado como regular la fuerza de mi pie derecho (también chungo) en el acelerador.

Ya en la universidad, mi primera clase. Comienzo a tomar apuntes y me pongo a pensar que nunca veo lo que voy escribiendo, ya que mi mano me tapa... Ya me quiero ir a casa, tomo el metro saco mi pase escolar del bolsillo y la coloco en el lector que se encuentra por el lado derecho y tomo el metro que avanza hacia la derecha de la estación con destino hacia mi hogar...

Llego a mi cama y me siento exhausta. Debe ser porque soy zurda y creo que la vida no pensó en mí al hacer las puertas.

Un poco de mi

Soy de las que construyen castillos de arena.

Soy de las que juegan con la mente.

Soy de las que se montan en los carritos del supermercado.

Soy de las que colecciona peluches para sacarles los ojos de botón.

Soy de las que se despeina aunque me vea horrible.

Soy de las que te asustan al cruzar una puerta.

Soy de las que juegan playstation.

Soy de las que te empapan si tienen una manguera cerca.

Soy de las que se echa en la cama y el sillón todo un día a ver tele.

Soy de las que te regala un beso sólo para entusiasmarte.

Soy de las que se atreven a jugar fútbol o a luchar con almohadas.

Soy de las que hacen el ridículo todo el tiempo por su mala fortuna.

Soy de las que no se aburren de observar lo interesante.

Soy de las que se admira fácilmente con las personas.

Soy de las que recuerdan con nostalgia su niñez.

Soy muchas cosas y quiero seguirlas siendo...

Girls just wanna have fun !

No hay muchas cosas de la 'naturaleza de las emociones' que me parezcan interesantes a esta altura. De hecho soy indiferente a su mayoría, incluso las propias. Y como últimamente he estado cargada muy negativamente, quiero llevar mis palabras al extremo. Porque no hay nada que motive más mi ira que esa humana y mundana mirada lasciva que despiertan los seres corporalmente exuberantes de humanidad y exentos de espiritualidad. Aunque este rasgo tiene raíces más profundas, un nicho donde habita el la libertad corporal para ellos y la desidia para mi. (Otros dirían: ¡Cuerpo y Libertad!). Esta es una de las explicaciones, o excusas quizás, que encuentro para depreciarme también a mí misma.

Debido a mi condición de mujer y mis relaciones sociales me ha tocado toparme con esto a diario y que se expresa de sobremanera en las niñas. Y es que la imagen no-virginal y libertina de Madonna lo arruinó todo, es esa la fuente de inspiración generacional, o más bien, el momento en que se envenenó el pozo.

Esto dio origen a mujeres estúpidas, poseídas por sus sensaciones carnales y sus emociones. Un pasaje a cometer más errores, a vivir la diversión, a escapar del silencio, a gozar lo que se ofrece, a optar por patrones cada vez más sexuales y a mentes femeninas continuamente sobrevaloradas por los hombres, sobre todo por los más tímidos. Que injusto para ellos. Si supieran...

Es decir gracias a la chica material una generación de mujeres se sintió con la libertad de babear por lo que sus deseos ocultaban. Desde entonces es lícito para la mujer preferir prendas costosas por sobre las baratas, despreciar penes normales en desmedro de penes largos, exigir con su cuerpo y manifestar todas sus emociones sólo por satisfacer el deseo de expresarse.

Me hiere profundamente, puess soy mujer. Y creo que el poder de la mujer radica en su misterio, en su análisis y capacidad de decisión. De ese modo ellas mandan y ellos no. Deseo que las mujeres sean libres, inteligentes e independientes. Sólo espero que los aires feministas no retarden más sus huecas cabelleras.

Posteo, luego existo

Hace tiempo no escribía. Mi motivación esta ocasión emergió de las profundidades de la emoción más sabrosa de poseer, cuya matriz se nutre de un frío espacio de la fuente mental, previo a toda reflexión: la ira.

Su origen se situa en los tiempos modernos, en la asquerosa urbanidad y el brote propagado, a modo de endemia, de una 'tendencia' a etiquetarse y tasarse en función de un código común, un tipo de peinado, de música o de ropa. Porque no va más allá de una reunión de gustos afines, pues no existe un objetivo final a lograr ni un pensamiento en curso de algo. Sólo es una identidad estimada, resultante de una cotización de personalidades.

Frases como: 'yo antes era flaite, ahora soy pokemon' o 'te quiero mucxozz, postéame' aún no las entiendo bien. Creo que son códigos que comparten y los hacen sentir unidos. Pero es extraño, porque mi ira no es de una tendencia hacia otra, si no, de una persona hacia un grupo de identidades. Por otra parte, es igualmente ridícula la imagen de esos zombies en un programa de tv, como que la campaña anti-pokemon se haga a través de fotologs, con los mismos códigos, reglas comunicacionales, agrupaciones de tendencias. Es como hacer el debate: ¿Es mejor el helado de piña o el de chocolate?

Creen ser libres... Ya que lo lograron, llamaron mi atención, ahora yo les hago un llamado de atención: 'Disfruten su libertad, crean en los medios de comunicación, tráguense las empalagosas sensaciones de grupo, sean locos y diviértanse con su identidad masiva. Así no se sentirán solos.'

La Extraña

Se sentó en la cama y me explicó que había tomado informes sobre mi vida privada. Se había sabido que mi madre había muerto recientemente en el asilo. Se había hecho entonces una investigación. Los instructores se habían enterado de que “yo había dado pruebas de insensibilidad” el día del entierro de mamá. Le expliqué que tenía una naturaleza tal que las necesidades físicas alteraban a menudo mis sentimientos. El día del entierro de mamá estaba muy cansada y tenía sueño, de manera que no me di cuenta de lo que pasaba. Lo que podía afirmar con seguridad es que hubiera preferido que mamá no hubiese muerto. Pero el abogado no pareció conforme. Me dijo: “Eso no es bastante”.

Nos acomodamos en los sillones. Comenzó el interrogatorio. Me dijo en primer término que se me describía como un carácter taciturno y reservado y quiso saber cuál era mi opinión. Respondí: “Nunca tengo gran cosa que decir. Por eso me callo.” Sonrió como la primera vez, estuvo de acuerdo en que era la mejor de las razones y agregué: “De todos modos, me es indiferente”.

Iba a argumentarle que hacía mal en obstinarse en mi caso, pero desistí por pereza. Le dije que el último punto no tenía mucha importancia. Pero me interrumpió y exhortó por ultima vez, refiriéndose indignadamente: “Si yo pensara como usted, ¿cree que mi vida tendría sentido?”, exclamó, “¿Quiere usted que mi vida carezca de sentido?”. Según mi opinión aquello no me concernía, pero estaba un poco fastidiada, así que le dediqué una sonrisa amigable y escuché su arenga con cara de aprobación.

La piedra de maquita o ↑ ψ ↓

El mito de Sísifo relata la condena de un hombre a a vivir eternamente arrastrando una roca hasta la cima de un cerro, lo cual le toma mucho tiempo y esfuerzo, para después dejar caer la roca y comenzar su viaje de regreso a buscarla cerro abajo. Al terminar el descenso debe armarse de “ánimo” para volver a subir hasta la cima, y así por la eternidad.

Esos viajes de ida y vuelta para mí, son la representación mi vida, esa piedra soy yo, lo veo como una obra de teatro en que cada ascenso y descenso del cerro es la salida o entrada de un personaje en mi vida, un cambio de escena, un viaje de polo a polo y en cada viaje aprendo algo y soy distinta.

Unos meses atrás nació mi hijo, ayer, murió mi hija, es lo que llamaría a modo de buhonero, una luz del día y un día de oscuridad en un mismo resonar. Que absurdo sería continuar, pero esa condena me obliga, en espera de terminar mi viaje, llegar a la cima y yo sea otra.

Madrecloaca

Desde niña he considerado que mi actitud es torpe, mis pasos son muy lentos, mi mirada está vacía y que mi pelo largo y negro me otorgan una armonía que no tengo, que ocultan ese pensamiento perdido, esa sonrisa que aparece de momentos. Bueno, éstas y otras características negativas fueron marcadas con fuego en mi, con cada palabra, con cada lamento, con cada indiferencia y fría mirada de mi madre.

Una forma de dirigirse a mí diferente, como si su misión educativa y formadora se desenvolviera de una manera torcida y maquiavélica con cierta sutil violencia psicológica, y distinto a lo que se pueda pensar, sin gritos, sino con una suave voz enjuiciadora como un trueno. Y también esa constante sensanción de humillación que me llenaba el cuerpo entero.

Cierto es que cada una de sus palabras me hicieron crecer, pero además, me volvieron una persona calculadora, pensante y siempre mirando con un ojo externo las situaciones, una paranoia interminable. Yo... La detesto.

Disonancia armónica

Nada, nada teníamos en común. Sus aires de grandilocuencia, su ostentosidad, su insulso caminar, ¿de donde venía su alma? Parecía sin edad, parecía venir desde el fondo del tiempo. "Su turbia condición de feto, de prostituta o pitonisa, de remotas soledades". Todo eso menguaba más aún mis ideales, pero aumentaba mis emociones, aunque fueran negativas. Los gustos no coinciden, el contraste es claro, pero para mí, el odio es más fuerte, y sentimos repulsión hacia las mismas cosas. Es como ocurre con ese fenómeno físico cuando interfieren las ondas que se encuentran en distinta fase, en distinta posición, y aún así, las ondas se refuerzan constructivamente... En definitiva me hace sentir.

Credo quia absurdum

- ¿Y la fe?

- Menos mal que existe la angustia, ya que fundamenta mi patrón de crecimiento. No puedes saber si una persona te ha perdonado cuando has hecho algo malo. Precisamente por eso es importante para ti existencialmente. Es una cuestión con la que tienes relación viva. Tampoco puedes saber si otra persona te quiere o no. Sólo es algo que puedes creer o esperar. Pero eso es más importante para ti que el que la suma de los ángulos interiores de un triángulo es 180 grados. Y nadie piensa precisamente en la "ley causal", ni en las "formas conceptuales", en el momento de recibir su primer beso.

- No, sería de locos.

- Ante todo es importante la fe cuando se trata de cuestiones religiosas. Kierkegaard escribió: "Si puedo entender a Dios objetivamente no creo; pero precisamente porque no puedo, por eso tengo que creer. Y si quiero conservarme en la fe, tendré que cuidarme siempre de conservar la incertidumbre objetiva, de estar a 70.000 fanegas de profundidad en esta incertidumbre objetiva, y sin embargo creer".

Recuerdo

Estoy triste. Estoy triste y estoy sola, sin refugio, mi carácter no me sirve ni mi hogar tampoco. Estoy triste. Sólo hoy, porque mañana debo levantarme otra vez.

Error de formato

Es extraño lo que se provoca, una motivación distina, algo que a veces entiendo y a veces no. Lo claro es que es una experiencia genial y que pone a prueba a los participantes. Un invasión y contensión simultáneas del exacerbado proceso interno que desemboca de tales estímulos y se ven reflejados en un suave abrazo. El detalle es que soy una novata emocional y muy pocas veces se me ha dado esta expresión y más aún, no sé si es una distorsión, pero esta imagen que es la forma que toma la experiencia en mi cabeza no es la misma que ocurre en mi corazón.

Onírica

Soy la que no me animo a ser en la vida real, soy la que vuela sin alas, la que corre con lobos, la que va de un lado a otro corriendo detrás de sus sueños, siempre detrás, soy la que llora sus derrotas sin importar el sentimiento reflejado, soy muchas, soy una sola, soy yo.Esa yo que la sociedad mata lentamente, esa yo, que huye de la fría realidad, la que inventa laberintos de palabras y castillos de frases, creándose un mundo ideal...

Todos los días solía arreglarme el cabello

Había amanecido cansada, con la memoria alejada del cuerpo. Sus manos temblorosas, ubicaron su semblante, en el espacio y tiempo necesarios; mientras, el despertador sonaba, y sus mejillas arrugadas, amanecían lentamente. La habitación estaba cargada de recuerdos bellos y de los otros; -¿Estaré viva? – se preguntaba, enredada en su propia telaraña, a la vez que deambulaba por el piso, hacia los baldosines del baño. Todo había cambiado; la familia que fue, ahora estaba convertida en sombras; solo figuras reflejadas en el anonimato, imaginarias o chinescas, que mutaban de un lugar a otro. Desayunó liviano; la soledad le había apoderado el cuerpo, aunque no la mente; allí, las luces jugaban en su laberinto, en el que desfilaban innumerables seres. El tiempo se acumulaba en los latidos de su andar; más delgada, y algo renga, se exponía al mundo de la calle, con su bastón enjuto de madera blanda, y su temple enfrentado hacia el futuro.

Panacea

Tétrico y acogedor es el sentimiento que está más arraigado en mí. Es un sentimiento inefable que representa una capacidad o habilidad de derivar los complejos subconscientes, las emociones subyugadas y las ideas reprimidas a un espacio etéreo, a un mundo distinto, en otras palabras, un instrumento de abstracción. Me refiero al juego, mi cura de males, mi retorno a la niñez, a recobrar la desinhibiciones, socavar los pensamientos reprimidos y, lo más importante de todo, poseer nuevamente la capacidad de asombro. El mundo no me dejó ser niña y, si en algo me esmero más que en satisfacer mis sueños, es en alzar la voz por la niñez, la inocencia consciente y el apredizaje eterno y constante, el cual es el anhelo más grande de todos.

Sonría

No cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes dan. Ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en losnegocios es la contraseña de los amigos. Es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones. Pero no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar.

Felicidad Trágica

La vida hizo naufragar todas las naves de sus sueños en los escollos de la realidad; pero en las islas fantásticas, llenas de luz, de la demencia, todas esas naves llegan ahora a puerto con las velas desplegadas.¿Tragedia? Pues no lo sé. Su médico me dijo: "Si pudiese estirar una mano y devolverle la cordura, no lo haría. Es mucho más feliz tal como está".

Indiferencia para esos

Muchos hombres están tan acostumbrados a estar solos consigo mismos, que no se comparan a los demás, sino que desarrollan el monólogo de su existencia en un estado de espíritu apacible y alegre, en agradables conversaciones consigo mismos y hasta en risas. Es muy probable que ciertas personas opten por la soledad, lo cual creo que es incomprendido. Ellos, en el momento en que juzgan, propenden a un sutil desprecio de los enajenados mecanismos de la personalidad humana. Es preciso, pues, conceder a ciertos hombres su soledad y no ser lo bastante tonto, como se hace frecuentemente, para compadecerse de ellos.

Adolescencia

Mediante sonrisas lascivas demostramos que somos adolescentes, que nuestra inocencia está en su apogeo y en declive, puesto que ha alcanzado su punto máximo, y que en ese momento de catarsis extrema se pierde en un breve instante que puede ser tan miserable como placentero, y tan efímero como eterno. Luego del contacto visual, unos tragos, unos túbulos nicotinosos y exaltación de cualidades socavadas, es ahí cuando nuestra lujuria se nos escapa de las manos, cuando nuestro deseo se fusiona con la inocencia, cuando nuestras mentes se dejan llevar por terrenos desconocidos y quien sabe si tóxicos o no. Pues el júbilo te llama a conceder tal satisfaccíón, para luego encontrarte mirando con desdén hacia el cielo de la habitación.

Denuncia

Reportada srta. Lily, 16/09/2006, Stgo. de Chile. Condenada a cadena perpetua polillesca.Me desperté la mañana del día de ayer muy temprano, no se encontraba mi hermana en casa.

Entre el sueño y la realidad bajé las escaleras hasta llegar a la cocina que da hacia el patio trasero. Me asomé a la ventana para ver como se encontraba mi gata multicolor de gorda panza, pero lo único que observo a ojos semi-abiertos es a NN2, mi perra desgajando un pedazo de carne cruda. Al momento de alejarme siento el sonido de trituración de un hueso, por lo que me precipité hacia la ventana y logro ver un feto inerte con cráneo destrozado(...)

Impongo una severa censura a mi odiosidad para propagar este reclamo y denunciar a mí misma por las siguientes tentadoras irregularidades:- Compra, venta, regalo, robo, acogida y desecho de animales-mascotas varios(as) (gatos, perros, hormigas, chanchitos de tierra, ratas, hamsters, pulguitas de mar, palomas, peces, ranas).- Encarcelación de animalitos en lugares no óptimos para su ‘naturaleza’.- Burla indiscriminada de ciertas expresiones animalescas.

E indudablemente lo más terrible de todo, es el maltrato criminal, del que fueron objeto todos estos animales desde mis pocos años de existencia y las innumerables experimentaciones de índole científico y otras poco menos, sin contar en esto la privación de libertad para desarrollar sus ‘capacidades’ e imposibilitarse de reproducción natural es decir, no controlada y no poder contribuir a los mecanismos de selección natural.

(...)Aunque todo esto suene a lo más macabro que pueda haber sido escuchado, lo que llama mi atención es mi tranquilidad a esta muerte anunciada sucedida ayer: Mi gata queda preñada 2 veces al año y hasta ahora ninguna camada a sobrevivido, ya que su dueña (su servidora) permite que la sra. madre (la gata) como autora intelectual y co-autora del ilícito junto a su compañera criminal (la perra) y autora material del asesinato de 8 gatitos con premeditación y alevosía, con la complicidad de las aves presentes al espectáculo, efectúen un asesinato programado al momento de ya haberse realizado el parto (no un aborto).

Espero un menudo castigo a esta negligente 'persona' (yo) de alguna cucaracha que pueda conmigo.

Los niños no tienen tiempo de ser niños

Fue hace unos días que comencé a ver normal, precisamente logré abstraerme de los sucesos cíclicos y naturales, para detenerme a vivir esas aventuras aparentemente rebalsadas de espíritu y progresivas en el llenado de sensaciones experimentales que conforman el añejo y nutrido ser caracterizado por su sabiduría, los sueños añejos incumplidos y fracasados y los ademanes propios de quien ya ha pasado por una experiencia en el devenir, es decir, que la ha intuido por vejez.

El tiempo es de las cosas que más me ha costado a entender y que de niña temí por su poder y, en especial, por su poder sobre mi seguridad y mi confianza. Deseo ser vieja para obtener mis deseos incumplidos, llenarme de fracasos y conseguir la tan preciada demencia que nos convierte finalmente en los seres más felices entre los desdichados. Lamento no referirme a mi niñez, pues estuve ocupada en que la sociedad me preparara para sufrir por mi vejez.

Espejo Virtual

Tenía la mente en blanco y la cabeza llena de lenguas ajenas. Situaciones externas e internas que se confabulaban en mi mente para no permitir el silencio mental. En fin! Un mezcladillo de cosas. Me miré al espejo y la respuesta que recibí del otro lado empezó a preocuparme: me estoy acostumbrando a no sentir, a esta quietud y reposo, tanto que mi homeostasis me obliga a agitarme, aunque sea con reminiscencias o con paranoias cuando estoy más inquieta. Me encanta! –pensé-.

Es algo así como dominar el tiempo, hacer de ese río que fluye tenaz, persistente, sin respiro, un estanque de aguas tranquilas, para que la serenidad descanse y se amanse, algo así como pedirle una prorroga al espacio entre segundo y segundo. Pero la conciencia se había mudado ya al otro lado del espejo y, obstinada, seguía incomodando con su soliloquio.